SplinterOwned - Se não tem aqui, não existe

Momento Michael Jackson-Panico na TV

02/07/2009

éééééééé Campeãooooooo

Eh galera e o corinthians eh campeão da copa do brasil de 2009 , com 2x2 contra o internacional, mesmo no impate o corinthians saiu com a vitória.

Salve o Corinthians, O campeão dos campeões, Eternamente Dentro dos nossos corações. Salve o Corinthians De tradição e glórias mil; Tu és o orgulho Dos esportistas do Brasil. Teu passado é uma bandeira, Teu presente, uma lição Figuras entre os primeiros Do nosso esporte bretão. Corinthians grande, Sempre Altaneiro És do Brasil O clube mais brasileiro.

A Gente se ve por aqui agente eh junto ou separado? rç

ta olhando o que¿

30/06/2009

E a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou, "O que tem na TV? "Eu disse, "Poeira. " E a briga começou...

***

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. " Eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou...

***

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou...

***

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na reunião de colegial, ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima. Eu perguntei, "Você o conhece ?" "Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio." "Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" E então a briga começou...

***

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... " E então a briga começou...

***

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. " E então a briga começou...

***

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor." Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?" "Não, ela mesma pode fazer seu pedido." E então a briga começou...

Resolvi kibar de novo o acidez mental

10 habilidades que todo homem deve ter

1.Trocar pneu de carro Obrigatório saber fazer isso rapidamente e sem sujar muito a roupa. Os dedos pretos impressionam as donzelas em perigo e te fazem o herói do momento, mas lembre-se que um bom trocador de pneus sabe onde colocar o macaco, que é melhor desparafusar antes de tirar a roda do chão e sabe ainda que o cara que inventou o estepe embutido fora do porta-malas não tinha mãe.

2.Dar nó de gravata Seja um simples ou duplo, ou cruzado ou francês ou inglês, o verdadeiro cavalheiro dispensa a gravata com nó pronto, porque maneja a tira de pano com maestria, fazendo com que o acessório esteja sempre com as pontas sobre a fivela da calça - nunca a la Oliver Hardy (no meio do peito) ou como a famosa gravata Cordilheira dos Andes (aquela que vai até o Peru).

3.Fazer uma pipa/papagaio Se você já foi criança, saberá pegar varetas de bambu, papel de seda, cola branca e linha e fazer uma bela pipa (ou papagaio) no estilo "maranhão", "arraia", "asa delta" ou "carambola". Para os mais competitivos, só a idéia de passar cerol na linha (proibido por ser perigoso) já faz com que seu instinto de caçador aflore para disputar os céus com outros aventureiros.

4.Usar uma furadeira Ah, a arte de destruir uma parede para se colocar uma gravura! O poder de ter uma máquina destruidora na mão. A escolha das brocas, o barulho insuportável, o pó se espalhando, a bucha, o parafuso e pronto! Você testou e provou sua masculinidade em um momento único. Você é senhor do seu castelo. E nenhuma mulher pode lhe tirar isso.

5.Passar uma camisa Isso é imprescindível. Pelo menos a camisa amarrotada você deve saber passar, especialmente se viaja muito a trabalho ou se mora sozinho. Se você tiver algum preconceito, imagine a tábua de passar como uma bancada de trabalho. Aí, comece pelo colarinho, depois os ombros, mangas (punhos primeiro), costas e frente, contornando os botões. E use spray de água fria para melhorar o serviço.

6.Trocar uma fralda Essa é válida para casados, separados e aqueles solteiros que não querem perder a chance de impressionar a namorada que tem filhos. É fácil, indolor, divertido e, por favor, seja macho o bastante para não fazer careta quando vir o resultado da papinha de nenê com mamão no centro do tecido.

7.Engraxar sapatos Sim, meu amigo, um bom sapato arrumado requer escovadas certeiras, pouca graxa, um pouquinho de água para o brilho e uma flanela limpa para lustrar. E lembre-se de ter uma escova para sapatos marrons e outra para pretos, porque, do contrário, o resultado pode ser catastrófico.

8.Encerar o carro Assim como o pisante, um carro apresentável e brilhante impressiona a todos mesmo que seja um Fusca 1971 vermelho. O ideal é fazer isso na sombra com o carro limpo e seco. Passe a cera em movimentos circulares e use uma flanela limpa para dar o brilho. Não saia com o carro no mesmo dia, porque inevitavelmente vai chover.

9.Fazer baliza Isso diferencia meninos de homens. Estacionar sem pegar o meio-fio ou encostar nos carros da frente e de trás mostram sua segurança e domínio sobre a máquina. E nas vagas de shopping centers evite parar torto. Sua mulher ou namorada pode até dizer que lhe perdoa, mas se sentirá aliviada em saber que não é só ela que faz essa besteira. E você não vai dar essa chance a ela, não é?

10.Saber programar um DVD O vídeo já acabou faz tempo, mas nos dava aquela supremacia sobre as damas ao saber gravar o programa favorito sem se perder na programação. Agora, com os DVDs graváveis, podemos mais uma vez jogar na cara delas essa habilidade oculta e dar um jeito para impedir a sessão de replay da novela.

BÔNUS

11.Assistir mesa redonda de futebol Não, você não precisa fazer isso, mesmo porque, segundo o sempre brilhante José Simão, os quatro bilhões de neurônios a mais que temos servem para conseguirmos prestar a atenção nas bobagens ditas pelos "especialistas" na pelota que povoam quase todos os canais de TV. Só para isso.

Vi no Acidez mental